喝着麦当劳在肯德基等待上帝的出现,细数这过去的漫无目地的暑假,周围仍旧吵闹着奥运,我的世界没有爱国,没有热情~继续感慨青春,感叹这似水年华何时可以更自由.奇怪的是要是换做另外个陌生的城市,我这种等待是多么悠然自得,而这是我熟悉的城市,熟悉到令人窒息的城市,没一个动作都在陌路人熟悉的目光聚焦下,不可以错,不可以任信,也许这就是我所谓的家的压力,永远都要最好的状态面对.想逃开在一个陌生的角落躲起来...　　出门的时候,妈妈在大肆批判d的发色有多流氓,突然想到要自我信仰就要趁年轻,年轻还可以错,还可以随兴　畏惧荆棘的时候容易看不清眼前的路

追求可以很随兴但不随意的出门　追求可以在图书馆盘起脚打作　追求可以你不认识我我不认识你　相遇却会回头的感觉　追求可以你不属于我我不属于你的恋爱关系　追求我的围城围起我自己但是你却在门外等着的虚荣　追求时间都是自己的奢侈　追求读不懂的自己　追求中毒的我　　突然有一天　我没有了自己的追求　于是我迷路了　就像可能般也许地死去…　太平凡　要得太多　人多半虚荣　多半因为虚荣而做作　因为做作而盲从…　简单的证明题：火炬他妈的就是火　不看不等于不爱国　就算很爱国又怎样？　是80后浮燥还是我太过冷淡？　不拉手　不拥抱　不亲吻　不做爱　又怎样？很自私很无理很虚无飘渺地继续活着　这时　地震中的人说　活着就是很好很好很好…

是不是只有夜里人才会特别脆弱　0点的时候收到短信　0点的时候听到了歌声　很多时候我在撑　我要得太多　所以我活该太累　问我什么时候可以不忙　我说　也许我永远停不下来　问我能不能和我分担　我说　能和你分担的只是我们的问题而不是我的　　把自己蜷缩起来　躲进被窝　我到底怎么了　寂寞是魔鬼　还是我本身就是魔鬼　有人说　我会让人醉　我突然想说自己是毒药　　每天　我都要很强很健康的在阳光下　但是随天色暗淡下来的自己更多觉得我是墙角阴落的杂草　斯文败类是个好名字　我很败类　财类得很斯文　　ghost inside是个好名字　正是鲜为人知的我　越来越不喜欢宣啸　越来越习惯安排　只是　越来越怪　要做自己的时候却忘了自己真实是怎样　突然想和枕头抱在一起　然后闭上眼　睁开眼的那刻　已过三更　心鬼已走　或者　心鬼又出来做怪　分布清矛盾的自己的时候发现自己最清醒　……夜半/床上/手机/胡言乱语