狠狠记住这日子
這一天
一个懦弱无助的我曾多么卑微或者无力地祈祷
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有没有试过失眠
或者在床上辗转反侧到不敢去看手机上的时间
我以为努力或者尽力就可以做到最好 或者至少可以心安理
我還是很失敗
一敗塗地
我輸給了自己
輸了 就是輸了 不存在是贏家

脸上的痘痘开始结疤了
失眠的我慢慢地会在七点半自然醒来
这就是可怕的习惯 人都有这种可怕的耐性
开始习惯这日子
昨天一场面试 对着一个俄国人大聊半小时
其实我也不知道自己说了什么 或者他在说什么
都是些散碎的记忆残片吧
坐着B1慢悠悠的回来
然后对着电脑发呆到3点 又是一场考试
走出考场 回到寝室 才发现眼镜还落在考场 就知道自己多么不在状态

一通电话 一个聚会
虽然我不是很乐意 谁叫这林子大了什么鸟都有呢
都是些寂寞了的人 我不喜欢和这些走肉开玩笑
说话是件很累的事情
或者开玩笑也是
其实有时候我不喜欢的东西很多 而且越来越多
你看看我 我看看你
他 其实一点都没有变 决定了的事情从来都不会变 或者具有做一瓶毒药的气质
而我像是一瓶冷掉的毒药 没有的药力 只适合温和地疗伤
就这么很不知所谓 或者很充实的一天过去了

接下来还有12天 包括今天
准备好 冲刺！

所谓的任性和执着 一念之差
或者是所谓我和执着 一念之差
我不想听意见的 太多太多 形形色色
我只想找个人听我说说话
你明白吧 我不想争吵什么 因为太惨白无力了
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被打击的第一次 我觉得我很能忍 至少我很能故作镇定的开心或者不开心
这么大了 我该知道我需要什么了 虽然我一直这么说
我开始明白 我要的东西很复杂 甚至很苛刻
定义圈子越来越小 越来越小
前面的路越来越多 越来越多
其实我很明白 不是什么都走过了 试过了才叫知足
我只是希望我在可以换回的时候别坚持 或者故作坚强
我开始觉得无助 非常无助

今天去了趟中介 拿了些资料 这就是我的思想 我想再多学点 在多懂点
我的简历太惨白 惨白得太无力 就像现在的我一样
其实有的时候我很容易被自己说服 因为我总能找到这些那些的理由
可是我 真的怕了
三岔路口我看到了自己的影子
现实是 每一条路都不好走
如果我说服不了你们
怎么让我自己任性
我还小 虽然我真的不小了
我现在想回家去 空前的想
我很怕回家 很怕突然被问到那些我不想回答的问题 也很怕表达那些我不想表达的思想
这就是矛盾 一个人的时候更甚
实习两个星期了 每天挤公车 然后对着电脑发呆 看着办公室外面的“忙碌” 偷听每一通电话刻意的调调 抽测他们的心思
这就是生活么 午饭时间 听着他们的谈论 我不是主角 我负责思考 每个人在公司的角色 每个人的特点
然后汇总 继续看戏 什么时候我很会揣摩 我感觉是一种神经质 我会独白每个人的独白
告诉自己每个人的是与非
然后很纠结的看着自己 所有的事情无从入手

上课的时候我在思考 有多少的题目是我平时会思考的
自问我也是参加了那么多社会活动的活跃分子 我很回个做姿态
但是这一个月的课不是教我们怎么故作姿态 而是一种生活的状态 一种我们所要面对 或者终生职业的壮态
我太渺小 或者狭隘

那天看到篇文章 太懂的人很辛苦
多愁善感 思想丰富
因为每弄明白一个关系 一个道理 就多了到束缚
比如
当你知道每道菜的第一口应该让给台面上需要被尊敬的人的时候
你总是不敢第一个动筷子 虽然你很饿这么简单的道理一样
童言无忌 也许就是因为这个才那么伟大

扯远了
其实我略懂的太多
或者我应该找个新的地方重新开始
因为我要毁灭的证据太多
好吧 继续执著 就是所谓的任性
这一次 我想来真的

開始懷疑了
懷疑當初的決定
那個背包到走走看看的夢 這個公務員小概率的選擇
幫別人做決定的時候我總是可以滔滔不絕
遇到自己我就徘徊了
不知道我現在的狀態是真是假 是錯是對

來杭州2個星期了 課程也很快就結束了
每天醒來會問自己同樣的問題
然後做重複的事情：
和自己說，一個方向 就這麼走下去吧 太遠的 我看不到
可是真的么
我是在安慰自己吧 或者我也不知道怎麼表達

最近很欠表達
因為很或多話 很多人說不清楚
那天j說我是貓 原因是感覺很陰暗 擺脫 應該是神秘好不好
不知道誰說 天蝎座會走挑花
結果滿大街都是寂寞的蝎子

j開始他的businessman的生活了
聽起來會很精彩
我的實習還有一個星期 希望會很精彩
我總是試著扮演一棵大樹
堅強 偉岸 可惜...
越來越喜歡安靜地多起來
不需要聊天 不需要看電影
只需要很安靜
我知道這樣的個性不討喜
或者話多有時候也很不討喜
總之 最近矛盾的要命
不斷的遇到些人
形形色色 很精彩
那些該忘掉的 不該記住的 一點點來吧 孩子

投了幾份很沒有把握的簡歷
我有時想自己去闖 不要大公司 不要什麽穩定
他們說這是一種幼稚
應該是吧 或者說是理想

那天半夜 原本卷鋪睡觉的四個人
悶悶不樂
起來開酒打牌 不解興
快速查到還有半個小時就關門的燒烤
殺出去夜宵
通宵唱歌
我只覺得這樣的年輕 這樣的瘋狂
或者爲了'真愛'這個冠冕堂皇的理由
會越來越少
所以很感激

很瑣碎嘮嘮叨叨
感覺這裡 還可以很碎所的說說最近的我
過客 看了可以不評價么 因為不需要

來杭州了 或者是回杭州了
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開始慢悠悠或者忙碌的生活
公務員的課著實有點意思
我發現這東西其實離我很遠
至少很多時候我是遊離的
還是繼續
沒有開心或者不開心
也不存在著樂意與否

其實未來的日子就是這樣吧
找個地方把自己賣出去
開始期待忙碌和充實的生活
安靜的很平靜
這些日子朋友們都在周圍
雖然大家都很忙
天氣或者擁擠有時候讓我很無奈
所以我不分的時間我學著不說話
安靜的對待熙熙攘攘

買了書慢慢看
或者拼圖也是件很有意思的事情
ipod的使用率提高了不少

其實誰都不知道吧
我在慢慢的給自己定位
不要花爸爸媽媽的錢
不要靠家裡的關係
我總是很理想的 或者希望很理想的那樣奮鬥
原來每個階段人都會徘徊
就像現在

姐姐對我很不自信的哪些說話
其實我也感覺到了
可是又如何呢？
其實我也想知道
管他呢

突然間很不習慣自己矯情的文字
突然間不想更新空間
或者沒有特別的話想說
我能說的只能和自己說
然後慢慢消化慢慢解決
..........................
今天三個人的包廂發現唱不動了
三個人的麵包聊的很放肆
晚上的酒席吃得我很累
我不知道怎麼去形容這樣的自己
或者不知道怎麼去適應這樣的狀態
不想矯情的我
太多時間去放空

或者那個什麽今年明年的淺淺的約定是給自己的枷鎖
我不要

前陣雨的我遇到很多事情
不想一一數落自己
但是我很失敗 第一次嘗試自己折磨自己
好吧 如果我還記得高中那段抑鬱
或者我應該清醒一點點

我是一個不能瘋狂的孩子
現在不能接受自己是因為我不知道怎樣的自己
壓在箱底的話越來越多
沒有敲出來的故事若隱若現
敲了幾次幾篇歇斯底裡的文章
打了又刪 删了再打 還是決定不發了
短信也是一樣 患得患失
我似乎是感冒了

重感冒
從來沒有試過
或者說進幾次比較嚴重的

好了
看到QQ明明在卻不說話的孩子
然後沒有招呼就不見了

其實開始懷疑自己了
懷疑自己的虔誠
懷疑自己的未來
好吧

最近日子不好過
我其實不開心
報告完畢
至於原因
壓箱底去了

上帝戀愛了
孩子說要回來
J很甜蜜的去看海
似乎他們的的世界我總是很刻意的參與
我的世界一片空白
或者精彩的很孤獨

一回家就很忙
你的 你們的 或者他們
但是沒有我的 只有我參與的你的和你們的

在我不清醒的時候我永遠說不到重點
你也永遠看不清重點
好吧 今天的主題是
我想說我不想唱歌了
但是我開始渴望長大
是獨當一面 或者我需要個人陪
那個人也許出現過
也許從未出現

那天木木和我說：很好啊 你離對的人又進了一步
聽起來很不錯
這個孩子 很意外 每次都非必須我們其中一個不開的時候才會聊起來 然後互相鼓勵下

我呢不好 但是會好起來的

敲了一大段
然後再一個一個的刪掉
對這電話簿
然後再一個一個的按過
通宵回來
很累
.........................
豆豆長在哪裏最讓人安心?
別人臉上
那戀愛呢?發生在哪裏最不開心
.........................
我說霛隱的佛阿

完了 原來不通曉會眼睛乾澀 皮膚粗燥 脾氣暴躁 胃痛
還會特別矯情
一個一天只睡4到6小時的人
如果連4小時的睡眠都沒有的時候
大腦就會游走在崩潰與爆發的邊緣

計劃做到了7月
可還是了無頭緒
曬不到太陽的時候 比較容易脆弱
在寢室住了一個星期
現在就算是看泡沫劇裏那點童話都可以把握摧毀的

計劃已經做到了7月
把自己塞得滿滿的
感覺自己像是被趕上架的鴨子
沒有時間停頓
但是我總是有很多時間放空自己
比如來這裡嘮叨幾句
這就是現在的我吧
好多事情想做不能做
對不起對不起對不起那些等我的人
還有那些我等的人

霛隱回來
一切人和事交織在一起
亂的解不開頭緒
我只能見一個拆一個 永遠都理不順自己
有點害怕別人找我聊天
我知道你們其實很心煩
我這顆大樹也有點招架不住了
我想安靜點躲起來
有空再喝你們分享
加油吧加油吧加油吧那些在努力的人

那天喝了點小酒
其實我想再大口點 再放肆點的
可惜我很冷靜的回來 躺下 哼者歌
我發的話 我自己也説不清
以前看到書上說男人要時刻保持冷靜
我終于明白
J說我是怕喝多了話多

好吧
我本來就是個話嘮子 可是我不能到處說
開始看些泡沫劇 其實我一直很沉溺
只是最近開始吸收些泡沫了
原來童話也真的有它存在的意義
就是昨晚和J討論的 偉大的是人 還是愛情
何時我也矯情的一塌糊塗
或者我也應該普儸大衆一下
冷靜 冷血 近乎 冷酷

最近身邊游走這很多魂靈
我不想錯過
才發現我錯過了好多

最後我想給日誌區各名字了