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2009/3/29 SHAKING其實生活平淡得很不安心
無論怎樣的姿態都生活得不安穩
想馬上回去
到處走走看看吧
我時間不多了
昨天起來突然頭暈目眩
我以爲我就這樣了
然後猛烈的番通訊錄 想找個人
可是我還是沒有那麽做
因爲他們頂多説：沒事的沒事的 你要多多休息
或者覺得我是個神經病
這就是爲什麽很多事情我選擇沉默
或者自己承擔
睡了一覺醒來
有點清醒了 教室沒有在轉了
一切都是那麽不真實的存在
好吧我承認最近“不真實”使我的高頻詞
上次路過校門口 看著一只可憐的兔子望著我
雖然我已近進入吃了上頓沒下頓的日子
還是執意買了它
一起回去過苦日子吧
我叫他Davie
這個名字本來想留給我兒子的
Davie很挑食 也很不健康
早上要吃燕麥
偶爾肯下蘿蔔
青菜要新鮮 隔夜了就不吃
今天大清早起來就拉稀了
他們說這種兔子命薄
傳説兔子很愛乾淨
發現了 不過愛乾淨的兔子需要一個潔癖的主人
比如我
和兔子的生活就這麽簡單的繼續
開始懷疑它能和我呆多久了
因爲它開始拉希勒
百度說這些黑心商人會把沒有斷奶的兔子拿出來賣
也許早知道我會都買下
然後給他們買個媽媽餵奶
不過我也只是說如果
因爲我沒有錢
論文一個字都沒有開始寫
説是四月初交
晚上買了很多雅思的書
徹底把錢花光
我相信蜘蛛死了還會生
這個星期愛心汎濫
或者說莫名的怕寂寞
很不像我
其實在遇到Davie之前
寢室新添了兩槃植物
XOXO...
其實有的時候我需要和它們講講話
我覺得我有嚴重的人格分裂
最近和上帝研究男男女女的事情
在這方面的我也很分裂
很多事情我也不知道我周圍發生了什麽
昨天Z小姐說她最近聼了很多人的儸儸嗦嗦
然後由點招架不住
原來做傾聽著很累
我發現了 所以我這個特級聽衆
只負責聼不負責思考
我頓悟些什麽的時候我就打字
反正路過這裡的人越來越少
這是件好事
你說三角形真的可以
我開始懷疑
性和愛的關係
都說其實很簡單
其實原來我還有自動防禦系統
5年了 我還是會小心翼翼
好吧
昨天頭暈的時候有點怕
因爲很無助
整個教室在動
我一個人坐在後排聼著聼不懂的國際會計
最終我還是一個人
雖然我周圍總是很多很溫馨的人路過
天哪
我這是在矯情麽
或者是在抱怨
原來一直享受寂寞的人也會無助
（THE END）
2009/3/24 TRIP OF SAKURA回來的第二天 這裡也出太陽了
旅途還億尤未盡
....................................
武漢是個不大不小的城市
滿天飛沙 讓人迷了眼看不清楚那些髒髒的角落
武大的卻挺大 更像是一個旅遊勝地
不到10平米的小房閒擠進了6的吵鬧的魂靈
因爲熱水每個小時只能生産一個人洗澡的量
所以我們不得不閙到夜半三更
只爲了能夠洗乾淨睡覺
或者是因爲想多來局麻將
多聊些狗屁的人生理想
還有那只口味超級重的狗狗
不停的裝可憐搖著尾巴
估計我們幾個走了之後 它會感到寂寞
雖然它並不討我們喜歡
他爸爸也一再聲明這是只很可愛的狗 只是有點笨
一下飛機就馬不停蹄地趕去武大看下傳説中的櫻花
只因爲天氣預報說之後幾天會沒有好天氣
人山人海
幸虧花是長在樹上
與世無爭
大家都只能仰望他的魅力
原來櫻花是白色的 和我想象的不一樣
落櫻的時候真的感覺像是在下雪 這和我夢想的一樣
這個校院在深山裏
偶爾會冒出幢古色古香的教學樓 證明這還是個學校
雖然那种佈滿爬山虎的舊樓我們更多是在鬼片中看到
這深山老林會很容易讓我們忘記正漫步在一座校園
只是偶然閒的名人塑像會出來提醒下我們
櫻花大道
我濟不出更多的描述
像是香草的雪花融化在mocha的感覺
就是那種淡雅
而那些歷盡滄桑的樓房仿佛在講著事故變遷
聽説那裏也曾被征服過
武漢滿大街的飛塵
湖北人的口音很難辨認
聼上去更像是找吵架的
出租車的脾氣很大
公車也不好惹
我們唯一的一次公車經歷也半路抛錨
不過那裏的辣很好吃
而且吃了不上火
也許這就是爲什麽它們脾氣比較大的原因吧
喜歡上武昌魚 很嫩很鮮
這些河裏的魚仿佛更有人性
和我們常吃的海里的魚比
他們似乎更像是雞鴨那樣有溫度
那傢武大門口的BT烤翅
一串烤翅辣得我們四個人直噴火
這就算是挑戰吧
這地方可以肆意的吃辣的
p說吃這邊的辣沒有那麽容易上火
這也著實讓我這個爲了臉不敢吃辣的好好豁出去了一把
四天的旅程
其實有我們三天都在房間麻將
後來去了小學課本裏的長江大橋
上面是車行道下面通過火車
高大的建築在那裏都是沙一樣的土黃
很武漢
還有東湖聼濤吹吹風
湖面上顛簸很是愜意
有點杭州
... ...
其實每次出來同行的旅伴才是玩的重點
兒子的照顧細緻入微
居然這個世界上還有比我還體貼的孩子
無論我們怎麽肆意的閙
他都是很配合的“好那好那”
四個人手挽手行走出來爛大馬路
上帝7000塊的相機
P的求雨太陽鏡
還有被叫小朋友的我
每個人都帶著自己的開心不開心在這裡匯集
然後相互感染 沒心沒肺的閙著
這就是旅行
調整好狀態
各自回到那個地方 繼續奮鬥
（TO BE CONTINUE） 2009/3/16 UNE CIGARETTE春天一到我就開始失眠
大清早起來看報紙
看到遲到上課
課到一半犯睏
然後 出來點根煙
看著那些早讀英文的孩子
............................
這根煙粒上一根煙
距離3個月
我開始不在執著于是否要吃素或者戒煙的事情
隨興就好
新買的耳機需要一直聼才能煲出好聲音
春天的氣息
又可以肆意的曬太陽
因爲它很快就會變得赤熱
懷念留在指閒的煙味
躲在太陽地底下吸煙的時候
我突然想到一個詞 婊子
然後覺得很好笑
雖然不知道這東西的笑點在哪裏
感覺自己有時候思想太細膩
細膩到讓自己作嘔
分不清哪個才是真正的自己想要的
總是會介意別人怎麽看我
然後故作姿態的樣子
回頭來寫些無病呻吟的東西
毫無疑義
一根煙的時間我終于明白
我是喜歡打字的感覺
因爲我說不出什麽人生大道理
我也不想分享什麽我分裂的人格
又或者假裝是個小資什麽的文雅之士
把空間的留言関掉了
開了過客留言簿
不留姓名 然後自己給自己回點什麽罷了 2009/3/15 A WEEKEND跟了我6年的卡包
終于還是被我弄丟了
心疼裏面的錢
心疼裏面的卡
心疼那個舊舊的扔不掉的感覺
.......................................
大清早起來不停的等人
大太陽是應該出去曬曬
可惜你們都有自己的事情忙
就我把一大塊時間騰出來曬太陽
11點 11點半 12點...
大清早輾轉在書店看了很多書
原來這個世界有很多人沒有中心漫無目的的用文字冠冕堂皇地說著故事
我不適合看小説
因爲我堅持不了
我不適合看雜文
因爲我懶得揣測文字下面的意思
我更不適合意識流
因爲我自己就是
一個電話
-XXX，那個什麽什麽
才發現被人直呼全名會這個陌生
-X，那個什麽什麽
我還是依舊那麽故作坦然地應答
-你不介意？
-如果非要的話
我設計了千百句開場白介紹大家
好笑的是 似乎還是很拘謹
原來我們都沒有彼此想象的執著
也許終于還可以走成“朋友”
後來K歌去了
不得不承認 我們都慢慢老去
點來點去沒有適合自己心情的歌
那些情情愛愛唱起來感覺自己是小丑
那些歌詞太過華麗
聲嘶力竭就好
別做什麽都假裝正經的品味
我不是這樣的文化胚
我適合薯條可樂
回來的車上我睡得死去活來
感覺很久沒有三個人這麽唱了
其實我今天本來很想一本正經的和大家說點話的
還是吞了回去
故作姿態
後來聽説的關於早上短信的故事
我只是淡淡地笑
所以說我不配擁有華麗的什麽什麽
我想有一點我是怎麽也學不會
我永遠不能做到J那樣的溫柔體貼
我就是不習慣
再多耳融目染我還是執意
親人 自己 朋友 戀人 情人 路人
這樣的排序根深蒂固
感覺自己在摒著呼吸喘氣
我快人格分裂到崩潰
星期四飛武漢
回來好好繼續學習生活
我總是這麽說
禍不單行 回到寢室
卡包沒了
熱水停了
又輪到我繳費了
（THE END） 2009/3/8 I DONT KNOWN WHERE I AM GOING BUT I AM ON MY WAY給不起的我不給
要不起的我不要
..................
幸福是什麽
關於那些你們的
我總是可以滔滔不絕
然後關於我的呢
找不到合適的詞語去表達
最近因爲某人的話
猛啃愛情電影
猛聼愛情歌曲
原來曾經我離幸福那麽近
用整個宇宙換一顆紅豆
我不知道這是誰的詞
是因爲紅豆麽？還是
那個爲了愛撕心裂肺
那個沉溺愛情的蜜罐
幸福是什麽
它可以把你提得很高
就可以把你摔得夠痛
每個人都在用自己的方式經營自己的幸福
偉大的不是愛情
偉大的是人
找一個懂我的人
一起讀懂幸福
（THE END） 2009/3/6 STH（II）裸奔的人所向無敵
....................
第一次看到這句話的時候 我一笑而過
對著自己
越來越討厭自己的文字
噁心 無病呻吟
可是不知道爲什麽每次回到這裡
一個人停下來的時候
縂希望把那些記憶留住
即使是寫所謂的念念叨叨
把寫在本子上的事情一件一件划去
發現一件對折的衣服卻要克制住自己的衝動
拽著僅剩19塊的信用卡又到處跑
其實不在星巴克裝b的時候
可以選擇M的薯條可樂
或者熱巧克力
這東西我一直找不到
有時候比好咖啡更難求
我總是習慣儸儸嗦嗦的把周遭記錄下來
我們在糾結mastermind的包的時候
有人卻買了D&G
這事情讓我有點仇富
那個人還是會時不時地傷心慾絕
雖然我潛意識已經確定她沒事了
原來看一個人的時候會不斷地和自己對比
然後不斷的想起些事情
那兩條路的選擇有點清晰了
雖然我還是不能下定決心
反反復復糾纏那些沒有意義的夢想
然後迷糊了眼前的路
其實每天的我總是要思考一個問題
你們再糾纏于情愛的時候
我是不是應該做點偉大的決策
又或者我是不是真的太空虛寂寞了
比如
買個拍立得
訂張遠行的機票
問題是 拍誰 和誰
其實有的時候我的問題很複雜
好吧
應該說點裸奔的事情
需要有個人聼我聊聊我的事情
然後我就更深刻的體會到這句話
其實 沒有包袱的奔跑 這個道理小孩子都懂
只是我從來都沒有發現自己身上的包袱
那些難以決斷的事情
那些被左右的思想
什麽時候我可以只能任我擺佈
可能裸奔吧
把那些重要不重要的事情排在自己後面
然後只向前跑
我想我的日誌可以給心理學傢提供案例
如果他們沒有看出什麽心理疾病來
最近生活有點壓抑
現金流被我預算得緊緊的
所以大腦也很緊綳
（THE END） 2009/3/4 STH酒醇無勁力，人純無血氣
.............................
看到這句話讓我停了很久
慢慢消化
最近不停的遇到某些不開心
有人說我因爲從來沒有真正愛過
所以不懂得傷心
我不想討論這個話題
我只是覺得每個人都有自己的故事
上帝說 你讓她哭好了
因爲誰都幫不了
這事情讓我想起了她們
一直以來我總是那個所謂的冷靜 所謂的瀟灑
或者說冷血的孩子
其實我不承認
因爲你們看到不到那些歇斯底里
上帝說 你應該認真談場戀愛
那些她們和我的問題
沒有討論的需要
過去就是過去
不是把照片撕碎了才叫站起來
應該坦然的看著照片笑
每個人總是不停地遇到什麽人
那些生命的插曲
也許幾天
也許幾年
也許更久
但是他們的意義就是富裕你那幾天幾年的精彩
曾經那首歌
不流行了
聼不到了
我們卻還在繼續尋覓
c'est la vie
一直堅信自己的信念
沒有偉大 沒有了不起
那些浮雲不用看清
讀菜根譚的時候 很多共鳴
需要承認平靜
就要享受平庸
突然 酒醇無勁力
這是什麽
我無法理解的
還是我不曾發現的
2009/3/3 THE 2ND WEEK IN HZ基本上事事不順心
基本上還是那些人和那些破事
..................................
所以寫不下去
這個星期很煩躁
其實很多事情等著我去決定
還有很多事情要我去安排
現金流最終還是會在下一個還賬日斷流
還是少算了一筆雙專業
媽媽的話 我聼出個所以然
可是不知道怎麽開口問個究竟
自己的情況沒有人比自己清楚
就是不知道該怎麽表達
一個原則：不逃課
一個發現：金融真的博大精深
突然想研究下去
可是開始心有餘力不足
安排每一天的行程
希望可以遇到個什麽人
可以求助麽
我該說點什麽的
其實看菜根譚的時候讓我想起了小時候的什麽什麽子
那些大小道理我們都懂
只是我們的藉口太多
沉溺吧
那些沉溺的人們
遊戲這自己
我是旁觀的精彩
還是躍躍欲試
（TO BE CONTINUE） |
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